一直以为自己勇敢，到现在才发现是懦弱，懦弱到不敢去想我是不是真的爱过你，懦弱到不愿相信我其实真的不爱你。这种懦弱也许是一种卑鄙。Jeffrey，I’m so sorry.这个假期让你如此痛苦，台湾之行化为灰烬，可能要亏欠你一生了。也请谅解我的父母，他们一如既往的喜欢你，只是只能守护自己的女儿而不能顾全你的感受。分开12天了，冷静了许多，如果我不痛苦怎会将每天记得这么清楚，伤害你的话已经说尽了，你表面的欣然接受，使我更加清楚你内心承受的，我为自己的绝情羞愧不已。很庆幸我们不是因为不相爱而分手，也许到现在仍然不明白我为什么要离开你。还有7个月，坚持一下，考研、完成进修课程，然后就留在那个永远没有我，没有留下你我痕迹的城市。

我是用怎样的心情开车离家，返回到工作的城市，9号第一天上班凌乱的忙碌，不知不觉加班至深夜，才看到坐在我对面静静等我的鹏&伟，不记得吃了什么，喝了多少酒，才发现手机落在办公室里了，踉踉跄跄回去取，我没在逃避你的电话，没那个必要！今天一早醒来头痛欲裂，没有早饭没有午饭没有晚饭，只有咖啡跟熟普洱，胃里的灼痛我懒得管，再痛一点！再痛一点！我知道我已经开始用成倍的痛苦惩罚自己了，原来不爱一个人比爱一个人更加痛苦。雨静静地下着，没有丝毫停歇的意思，我趴在桌子上，身子缩成一团。手机突兀地响了起来，我看着屏幕上Jeffrey渐渐模糊，安静的挂了电话。请原谅我最后的卑鄙。我知道你还在等我，等我回到你的身边，可是我必须对我们各自的未来负责，我不想在我们已经无法分开的时候再说分手，你明白吗？

我清晰记得分手时你的样子，我努力忍住自己的心疼和难过，不敢看你绝望的脸，耳朵清楚地听到你颤抖的声音‘颖颖，不要离开我！为什么要这样对我?我不要失去你啊!'我闭上眼睛，感觉你从身后紧紧地抱着我，感觉到你因痛苦而不停颤抖的心跳，感觉到你因害怕失去而掉落的泪水。如果我不爱你，我也不会心痛的说不出话来。看着你的背影，我突然觉得心里好难受，所以，在你转身进入电梯前，我已经转过了身，不敢再看你的背影。

你原来是多么害羞内向的男人，会吞吞吐吐地向我暗示你的喜欢，然后不安地等待我的回应。对不起，我那时候总是装傻，一定害你很难过吧？还记得你第一次向我表白，像是鼓起了所有的勇气，大声地对我说‘颖颖，我爱上你了！’那一刻，我的心里满满的都是温暖，感觉整个世界都是彩虹，而最绚烂的，是你眼中笃定的光芒。

你是那么温柔细心的男人，安静的包容着我的小脾气，无论什么要求，只要我跟你撒娇耍赖，你都会全力满足我。我爱唱歌，且天生一副好嗓子，我总是笑你五音不全，你就去学了那首‘为你写诗’，在我生日的时候，抱着我很认真地唱给我听，竟然一点都没跑调。如果我不爱你，当我看着你同样深爱着我的目光，我也不会感动地抱着你哭。和你分手后，有一天我在上课，突然教室里响起了清脆的铃声，竟是‘为你写诗’，我看着前排的女生慌乱地去找手机，那一刻，我分明感到自己的心痛得碎裂成一片一片，如果我不曾爱你，是否就不会难过？

你是那么敏感不安的男人，会突然从身后抱住我，问我‘颖颖，你不会离开我的，对吗？’也会在我和男性朋友通话时捏我的手，冲我瞪眼睛，然后对我，也对电话里喊一句‘颖颖！吃饭了！’我总是拿你没办法，因为你那么好脾气，无论事后我对你发火还是不理你，你都会笑嘻嘻地来哄我，直到我笑为止。

你是那么渴望了解我的男人，我的那些死党也渐渐成为你的朋友。我给雪儿打过电话。她告诉我你这段时间经常打电话给她，说我们之间的事情给她听，只是没说我们分手了。她说你以前的许多女朋友她都不喜欢，但是很喜欢我是你的女友；她说你真的很在乎我；她说我们真的很配，很适合；她还说你告诉她，一起出去的时候，会希望颖颖乖巧的挽着你的胳膊，因为你认为女孩子就应该这样，可我几乎从来没有过。我不知道该怎么回答雪儿。告诉她说挽你的手我会觉得不习惯，不自在？可是为什么会这样呢？我不敢想。

很久以前就说要好好和你谈谈，可是你说不要；我又说给彼此一点时间想清楚，你也说不要。你只是尽可能多的抽时间回来陪我。其实你只是不想证实自己的预感。也许你我都在或有心或无意地逃避着什么。我辜负了你，辜负了自己。想到这里心好痛。沉沉地压着心头。